无聊学 moliuOLOGY » 女子 http://cn.moliuology.com 无聊、是一门学问，是一种生活态度 Mon, 10 Jan 2011 10:08:01 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.2.1 姐长期奔放。找不到矜持的方向 http://cn.moliuology.com/2010/04/%e5%a7%90%e9%95%bf%e6%9c%9f%e5%a5%94%e6%94%be%e3%80%82%e6%89%be%e4%b8%8d%e5%88%b0%e7%9f%9c%e6%8c%81%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91/ http://cn.moliuology.com/2010/04/%e5%a7%90%e9%95%bf%e6%9c%9f%e5%a5%94%e6%94%be%e3%80%82%e6%89%be%e4%b8%8d%e5%88%b0%e7%9f%9c%e6%8c%81%e7%9a%84%e6%96%b9%e5%90%91/#comments Thu, 15 Apr 2010 03:54:24 +0000 moliuologist http://cn.moliuology.com/?p=390 1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。

4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。

5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。
　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？

7、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
　　　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
　　　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
　　　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
　　　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
　　　
　　
8、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
　　　 姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
　　
9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：
　　
　　　　……
　　
　　　　“浅水区禁止跳水。”

10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　　
　　　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　　
　　　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　　
　　　　到了之后干了。一揭就下来了。

11、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：
　　　
　　　　小船儿荡起双桨。
　　　　小船儿推开波～饿～浪。
　　　　迎面吹来美丽的白塔。
　　　　迎面吹来绿树红墙。
　　　　小船儿轻轻，
　　　　飘荡在水中。
　　　　迎面吹来了凉（破音）爽的风——

12、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“X你 妈！你 妈x！x你 妈！你 妈x！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊—— ！！！”

13、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。
　　　
14、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

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注意第16秒~！是中国姑娘！

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ＴＮＮ的，老娘去应聘开心前台，被人拒绝了？我问凭什么啊？给我一个理由先！老娘长的丑吗？

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男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。

文学系
男：你对我们现在的关系满意吗?
女：NO
男：为什么?
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊?
女：至少要4寸。

物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗?
女：不够，还差一焦。

化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么?
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应

医学系
男：你这几天怎么闷闷不乐啊?
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊?为什么?难道我对你不好吗?
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。

建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗?
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了

计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想?
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。

历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢?
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

体育系
男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么?
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊?
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点...

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