给大家介绍一部由Patrick Jean执导的短片《像素：复古游戏》（PIXELS: Retro Gamers），那些我们熟悉的8-Bit经典游戏——诸如俄吃豆小人、罗斯方块、太空入侵者等等中的角色从电视里跑了出来，将整个纽约城摧毁。做这个短片的哥们太油菜了。

2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。

4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。

5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。
　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？

7、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
　　　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
　　　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
　　　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
　　　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
　　　
　　
8、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
　　　 姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
　　
9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：
　　
　　　　……
　　
　　　　“浅水区禁止跳水。”

10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　　
　　　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　　
　　　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　　
　　　　到了之后干了。一揭就下来了。

11、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：
　　　
　　　　小船儿荡起双桨。
　　　　小船儿推开波～饿～浪。
　　　　迎面吹来美丽的白塔。
　　　　迎面吹来绿树红墙。
　　　　小船儿轻轻，
　　　　飘荡在水中。
　　　　迎面吹来了凉（破音）爽的风——

12、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“X你 妈！你 妈x！x你 妈！你 妈x！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊—— ！！！”

13、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。
　　　
14、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子, 怪自己有眼无珠,

不该贪财接了我这个生意.....

母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.

面具伴随我到十岁.

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,

有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从 此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个 人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

校长上报教育局,教育局派人来,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....

教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃 瘫痪.....

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星!

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后

全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一 分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,

巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民 族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...

我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信,于是他跟我待了一星期,

写出一部长达五百万字的小说<地狱七*>,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,

诺贝尔文学奖从此消失....

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,

一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前bbq, 对方球员包括守门员全部吐晕在地,

裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练, 先看我的照片,

然后看着我照片吃饭,然后再踢球.... 大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.

世界撒谎大奖赛?各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,

并永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....

我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....

我对着天空呼叫:神阿,我最丑嘛?????

天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

　　此地钱多人傻速来

　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

2、最短的幽默小说《夜》

　　男：疼么？

　　女：恩！

　　男：算了？

　　女：别！

3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。

　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

4、世界最短科幻小说：

　　最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

　
5、世界最短恐怖小说：

　　惊醒，身边躺着自己的尸体。

6、世界最短黑帮小说：

　　穿上马甲，别让人认出来。

7、世界最短童话：

　　癞蛤蟆娶到天鹅喽！

8、世界最短寓言：

　　蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

9、日本BT小说

　　（日本）女：哥，你比爸强多了

　　男：妈也这么说

10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：

　　男：请你吃饭

　　女：改日吧

11、反贪反腐小说

　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请

　　领导告诉女部下：日后再说

12、爱情暴力小说：

　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

　　正文：“啪。”

13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)

　　小说要求:

　　1、要同时涉及3大门派

　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

　　4、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太!

　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

　　第3天,修改稿:

　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

　　第4天,第三稿:

　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么.

　　。。。

　　第5天,终结稿:

　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"

　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"

　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。