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January 4, 2010一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页： ｙｅｓ － 爷死 ｎｉｃｅ－奶死 ｂｕｓ－爸死 ｍｏｕｔｈ－妈死 ｇｉｒｌｓ－哥死 ｗａｓ－我死 ｃｈｅｅｓｅ－ 气死！ ｄｏｅｓ － 都死
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December 16, 2009厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。 （如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文。。。） 僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。 约十五分钟后，司机打出租车追来。。。。
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December 9, 200970后：加班狂！ 80后：拒绝加班！ 90后：拒绝上班！ 70后：喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服！ 80后：喜欢Ｇ－Ｓｔａｒ之类的！ 90后：乞丐服，越花越好，越破越好。。。一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性！ 70后：ｋ歌的时候只会唱《２００２年的第一场雪》，然后拼命拉着你喝酒，不让你唱。 80后：麦霸一般都是８０后！ 90后：不只会唱，还会跳！ 70后：谈论的话题除了工作就是股票。 80后：谈论的话题更多，有英超、魔兽。。。 90后：ｑｑ等级、ｑｑ秀！ 70后：如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。 80后：才不会背那么重的东西在身上！ 90后：只要苹果笔记本，而且不止一台！ 70后：喜欢喝红酒，一般是长城红酒。 80后：要么不喝酒，要么喝啤酒。 90后：喜欢韩国果汁、日本汽水。。。 70后：无论什么时候，看到站着的领导，都会马上给领导让座。 80后：崇尚上下级平等！...
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December 9, 2009北京看全国都是基层； 上海看全国都是乡下； 广东看全国都是穷人； 河南看全国都缺心眼； 山东看全国都不仗义； 江苏看全国都欠发达； 浙江看全国都待开发； 四川看全国都缺小姐； 陕西看全国都没文化； 新疆看全国都太拥挤； 西藏看全国都没信仰； 山西看全国都太文雅； 辽宁看全国都没胆子； 云南看全国都太单调； 宁夏看全国都太忙碌； 内蒙看全国都缺牛奶； 河北看全国都该拆迁; 海南看全国都太寒冷； 青海看全国都没酒量; 今年是咋了？...
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December 9, 2009一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。” 我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实 在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。 不料大爷并没有拿 摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛 钱，扭头就走…
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December 8, 2009天津牛A真实零分作文:《我说九零后》 九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八 ，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零 五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十 一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六 ，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一 百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百 二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十 二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七 ，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一 百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百 四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十 三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八 ，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一 百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百 六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十 四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九 ，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一 百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百 九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十...
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December 8, 2009取经路上唐僧对悟空说了一句什么，悟空听了立刻晕倒… 1、我们好像走反了 2、我的五粮液喝光了，你去买点 3、一路上我都是用你的卡刷的 4、先休息下..4个人先打下麻将...
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December 8, 2009 1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？” 5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！” 7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！” 11、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！” 12、三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：“我一次三天……” 13、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
