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April 9, 2010 1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:
此地钱多人傻速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
2、最短的幽默小说《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
4、世界最短科幻小说：
最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
5、世界最短恐怖小说：
惊醒，身边躺着自己的尸体。
6、世界最短黑帮小说：
穿上马甲，别让人认出来。
7、世界最短童话：
癞蛤蟆娶到天鹅喽！
8、世界最短寓言：
蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
9、日本BT小说
（日本）女：哥，你比爸强多了
男：妈也这么说
10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭
女：改日吧
11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》
正文：“啪。”
13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么.
。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。
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March 8, 20101、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。
2、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？
3、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。
4、如果，你真的爱你的爸妈，爱你的女朋友，就好好的去奋斗，去拼搏吧，这样，你才有能力，有经济条件，有自由时间，去陪他们，去好好爱他们。
5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。
...
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February 17, 2010从 The White House驾车前往 天安门 的路线
010-65118600
11,687 英里 – 大约 38 天 5 小时
建议路线
United States Government: DC Capital Switchboard
1600 Pennsylvania...
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February 2, 20101.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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January 14, 2010(一) 老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空……
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦……
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪……
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的”狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜没睡
第二天，早早的起来赶回了娘家
并留字条，保重二字
等待老公的是
再掏20万
要不就离婚
……
这是个河北的老婆。
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January 13, 20101、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给了老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
4、90%的男人都喜欢看过情色小说或影象，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。
6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。
7、90%的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。
9、90%的男人不愿听老婆发唠叨，但90%还是听了。
10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就是不是这样了。
13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。
14、90%的男人想去风流潇洒一回.可90%的怕出事不好交待.
15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧
16、90%的男人看了我的转贴，好运一年。
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January 8, 2010上海一名50多岁男子抱着长发年轻「女子」跳楼，目击市民近看发现女子原来是充气娃娃，他的亲密「情人」当场被压爆，男子拾回一命。
跳楼男子姓杨，丧偶多年，独子在外国留学。本月3日下午4时许，有人目击他抱着女人从长宁路一座大厦七楼跳下来，还以为有人殉情，两人落地后发出「砰」的一声，像车胎爆炸。他走近看，才发现该「女子」是一个穿了衣服的充气娃娃，被男子当场压爆。医生称男子仅摔断了两根肋骨及几处软组织损伤，十日后可出院。
杨氏事后称生活太孤单，自从儿子出国留学后，没人陪伴，才买了一个充气娃娃；但他最近看到网上很多人都骂玩充气娃娃的人变态，他看到这些话内心很难受，一时想不开才跳楼。他自嘲说：「想不到，现在没死去，还弄出大笑话。」
对老杨玩充气娃娃，大部份邻居都表示理解，有人说：「一个人过了这么多年，把孩子培养成材，挺不容易的；玩这个不算坏事，比去做一些不干净的事要好
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January 4, 2010 首先去五环外面的村庄里租个房子，不要带空调的，一定要多走几家，这样才能找到便宜的，最便宜的大概只要200，不过环境比较简陋，可能只有一张床，反正只是睡觉的地方，也不用太好。
然后去动物园买套好点的衣服，记着一定不要买假名牌，就买那种外面没有标志的衣服，看起来一定要让人觉得这衣服虽然没牌子，但一定不便宜，大概70块就够了，再买双皮鞋，款式不重要，但一定要结实，50块大概够了，然后去大型超市买点生活用品，牙膏牙刷，香皂，洗衣粉，洗发水一套，再去地摊上买个鞋油和刷子，下来应该有30块就够了，卫生纸就不用买了，大便的时候去写字楼的卫生间或麦当劳或肯德基都可以，在那大便完还可以带点卫生纸回来，留着晚上打个飞机什么的。需要注意，衣服随时都要保持清洁，洗得时候一定要挑个晴天洗，这样一晚上就能干了，皮鞋一定要经常擦，随时都亮着。
然后就是开始找工作了，最好别买招聘的报纸，上面好多都是骗人的，就每天在大街上转悠，渴了累了就进银行（你穿的太破了人家不让进，这就看出好衣服的优势了），找看里面人特别多的银行进，进去以后一定要先在排号机那拿个号，现在一般的银行你不排个半小时根本轮不到你，这半小时内你就可以喝点水，吹吹空调歇一下，然后再出去继续找。
解决了喝剩下来就该解决吃的问题了，这个也不用太担心，现在的楼市不景气，好点售楼处都备有饮料点心什么的，你就装作要买房子的进取咨询，一般售楼小姐会问你要不要喝点饮料吃点点心，这时候千万别客气，就跟她说，我习惯喝果汁，点心不要太甜，等她给你拿过来后你就吃，吃的时候给售楼小姐说，你好好给我介绍下这个项目，我很有兴趣。吃完以后要是觉得不够你可以给售楼小姐说：“你们着的点心还真好吃啊”。这时售楼小姐会问你要不要再来点，别客气，让他拿。就这样，饭量小的应该吃的差不多了，然后跟售楼小姐要张名片，说：“我回去考虑一下，要是买就跟你打电话。”然后她会把你送出来，让你慢走。 需要注意的几点：衣服一定要干净，皮鞋一定要亮，一定要彬彬有礼，吃相一定要好，还有，最好不要去同一个售楼处两次。
当然，有时候可能遇不到售楼处可以吃，那就吃煎饼果子，不要放鸡蛋，多放点油条，有2块钱就可以了。这项花费一个月就算上100块。
对了，还有交通费用，去办张一卡通，押金需要20，往里面充10块钱就可以，这项费用30块。记住，只坐公交，不做地铁，坐公交上车的时候一定要看这人多地时候上，能不刷卡尽量别刷卡，还有个招，你离刷卡机远一点把卡晃一下，这样如果售票员不注意就会以为你刷卡了，实际上你没刷上。售票员问一定不要虚，让他觉得你肯定刷卡了，实在不行了就说刚才好像刷的银行卡，刷错了，她也没办法，大不了让你重新刷一下。
所以，这个月的费用：200+70+50+30+100+30=480块，剩下20块留下备用。
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January 4, 2010一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
ｙｅｓ － 爷死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－妈死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
ｃｈｅｅｓｅ－ 气死！
ｄｏｅｓ － 都死
