无聊学 moliuOLOGY

1、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。 2、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？ 3、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。 4、如果，你真的爱你的爸妈，爱你的女朋友，就好好的去奋斗，去拼搏吧，这样，你才有能力，有经济条件，有自由时间，去陪他们，去好好爱他们。 5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。 ...

知己：他和我之间不谈性 情人：我们有机会才谈性 二奶：他现在和我只谈性 妻子：他今晚必须和我谈性 知己：他喜欢我说的每一点儿 情人：他喜欢我做的每一点儿 二奶：他希望我麻烦少一点儿 妻子：他希望我离他远一点儿 知己：他见我哪都不疼 情人：他见了我就心疼 二奶：他见我后喊腰疼 妻子：他见了我就头疼 知己：他是我 0%的男人 情人：他是我 30%的男人 二奶：他是我 50%的男人 妻子：他是我100%的男人 知己：他不用喊我宝贝 情人：他没人时喊我宝贝 二奶：他好久没喊我宝贝 妻子：他老在梦中喊别人宝贝 知己：我们不谈转正 情人：我没想过转正 二奶：我天天想转正 妻子：我看谁能转正 知己：我们也许没机会牵手 情人：我们在陌生城市才牵手 二奶：我们在过马路时才牵手 妻子：真后悔当初牵错了手 知己：我们之间不谈钱 情人：我也许会向他借钱 二奶：我经常向他要钱 妻子：我有机会就没收他的钱 知己：我们之间有很多共同爱好 情人：我们偶尔谈谈共同爱好 二奶：交易是我们最大的共同爱好 妻子：吵架是我们最大的共同爱好 知己：我们上街喝茶后争着买单 情人：我们上街喝咖啡后随意买单 二奶：他上街就得给我买时装 妻子：他上街只会给我买大米 知己：我是他的糖 情人：我是他的盐 二奶：我是他的酒 妻子：我是他的水 知己：过节了我送他一句祝福 情人：过节了我送他一条领带 二奶：过节了我送他一夜 妻子：过节了我送他一个白眼 知己：我们也许没机会一起吃饭 情人：我有时候请他吃饭 二奶：他得经常请我吃饭 妻子：我他妈天天给他做饭 知己：我们探讨过关于穿鞋 情人：我上周给他买了双鞋 二奶：他上周给我买了双鞋 妻子：他经常让我给擦皮鞋 知己：“想”是我给他的感觉 情人：“痒”是我给他的感觉 二奶：“晕”是我给他的感觉 妻子：“痛”是我给他的感觉 知己：我是未出版 情人：我是海外版 二奶：我是纯盗版 妻子：老娘是正版 知己：我是他的风车 情人：我是他偷的车 二奶：我是他的出租车 妻子：我是他的自行车 知己：我们约会一般在电话里 情人：我们约会一般在宾馆里 二奶：我们约会一般在我的出租屋里 妻子：我们约会一般在回忆里 知己：我懂他的思想 情人：我爱他的情调 二奶：我爱他的钞票 妻子：我爱他什么？ 知己：他烦恼的时候就想到我 情人：他无聊的时候就想到我 二奶：他喝醉的时候就想到我 妻子：他生病的时候才想到我 知己：他的QQ上有我 情人：他的手机上有我 二奶：他的大床上有我 妻子：他的厨房里有我 知己：我们之间无消费 情人：我是他的低消费 二奶：我是他的高消费 妻子：老娘嫁给他纯属浪费 知己：我们都有各自的孩子 情人：我们都注意别有了孩子 二奶：他害怕我有了他的孩子 妻子：休想让我给他生第三个孩子 知己：他的思绪是我给的 情人：他的情感是我给的 二奶：他的性致是我给的 妻子：他的后代是我给的 知己：走在街上我们肩并肩 情人：走在街上我们手牵手 二奶：睡在床上我们嘴对嘴 妻子：睡在床上我们背靠背 知己：他说我人好心善 情人：他说我多情浪漫 二奶：他说我花枝招展 妻子：他说我蓬头垢面 知己：我和他之间有千言万语 情人：我和他之间是千丝万缕 二奶：他今晚要派来千军万马 妻子：我跟了他真是千辛万苦

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:[论理性与感性]) 2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!　 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 13.　昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 15.老板，有没有手纸充饥卡？　 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”　 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!　 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。　 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......