• 一个年轻总裁给80后的忠告

    一个年轻总裁给80后的忠告

    1、记住,平均每天看电视超过三个小时以上的,一定都是那些月收入不超过两千元的,如果你想要月收入超过两千,请不要把时间浪费在电视上。同样的道理,那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的,也都是那些月收入不超过两千的。 2、因为穷人很多,并且穷人没有钱,所以,他们才会在网络上聊天抱怨,消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的? 3、这个世界,有这么一小撮的人,打开报纸,是他们的消息,打开电视,是他们的消息,街头巷尾,议论的是他们的消息,仿佛世界是为他们准备的,他们能够呼风唤雨,无所不能。你的目标,应该是努力成为这一小撮人。 4、如果,你真的爱你的爸妈,爱你的女朋友,就好好的去奋斗,去拼搏吧,这样,你才有能力,有经济条件,有自由时间,去陪他们,去好好爱他们。 5、这个社会,是快鱼吃慢鱼,而不是慢鱼吃快鱼。 ...
  • 搞笑浣熊

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  • 足球对决:职业11人VS小学生100人

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  • 从白宫回天安门,Google也太NB了吧

    从白宫回天安门,Google也太NB了吧

    从 The White House驾车前往 天安门 的路线 010-65118600 11,687 英里 – 大约 38 天 5 小时 建议路线 United States Government: DC Capital Switchboard 1600 Pennsylvania...
  • 知己,情人,二奶,妻子,每人一句经典话

    知己,情人,二奶,妻子,每人一句经典话

    知己:他和我之间不谈性 情人:我们有机会才谈性 二奶:他现在和我只谈性 妻子:他今晚必须和我谈性 知己:他喜欢我说的每一点儿 情人:他喜欢我做的每一点儿 二奶:他希望我麻烦少一点儿 妻子:他希望我离他远一点儿 知己:他见我哪都不疼 情人:他见了我就心疼 二奶:他见我后喊腰疼 妻子:他见了我就头疼 知己:他是我 0%的男人 情人:他是我 30%的男人 二奶:他是我 50%的男人 妻子:他是我100%的男人 知己:他不用喊我宝贝 情人:他没人时喊我宝贝 二奶:他好久没喊我宝贝 妻子:他老在梦中喊别人宝贝 知己:我们不谈转正 情人:我没想过转正 二奶:我天天想转正 妻子:我看谁能转正 知己:我们也许没机会牵手 情人:我们在陌生城市才牵手 二奶:我们在过马路时才牵手 妻子:真后悔当初牵错了手 知己:我们之间不谈钱 情人:我也许会向他借钱 二奶:我经常向他要钱 妻子:我有机会就没收他的钱 知己:我们之间有很多共同爱好 情人:我们偶尔谈谈共同爱好 二奶:交易是我们最大的共同爱好 妻子:吵架是我们最大的共同爱好 知己:我们上街喝茶后争着买单 情人:我们上街喝咖啡后随意买单 二奶:他上街就得给我买时装 妻子:他上街只会给我买大米 知己:我是他的糖 情人:我是他的盐 二奶:我是他的酒 妻子:我是他的水 知己:过节了我送他一句祝福 情人:过节了我送他一条领带 二奶:过节了我送他一夜 妻子:过节了我送他一个白眼 知己:我们也许没机会一起吃饭 情人:我有时候请他吃饭 二奶:他得经常请我吃饭 妻子:我他妈天天给他做饭 知己:我们探讨过关于穿鞋 情人:我上周给他买了双鞋 二奶:他上周给我买了双鞋 妻子:他经常让我给擦皮鞋 知己:“想”是我给他的感觉 情人:“痒”是我给他的感觉 二奶:“晕”是我给他的感觉 妻子:“痛”是我给他的感觉 知己:我是未出版 情人:我是海外版 二奶:我是纯盗版 妻子:老娘是正版 知己:我是他的风车 情人:我是他偷的车 二奶:我是他的出租车 妻子:我是他的自行车 知己:我们约会一般在电话里 情人:我们约会一般在宾馆里 二奶:我们约会一般在我的出租屋里 妻子:我们约会一般在回忆里 知己:我懂他的思想 情人:我爱他的情调 二奶:我爱他的钞票 妻子:我爱他什么? 知己:他烦恼的时候就想到我 情人:他无聊的时候就想到我 二奶:他喝醉的时候就想到我 妻子:他生病的时候才想到我 知己:他的QQ上有我 情人:他的手机上有我 二奶:他的大床上有我 妻子:他的厨房里有我 知己:我们之间无消费 情人:我是他的低消费 二奶:我是他的高消费 妻子:老娘嫁给他纯属浪费 知己:我们都有各自的孩子 情人:我们都注意别有了孩子 二奶:他害怕我有了他的孩子 妻子:休想让我给他生第三个孩子 知己:他的思绪是我给的 情人:他的情感是我给的 二奶:他的性致是我给的 妻子:他的后代是我给的 知己:走在街上我们肩并肩 情人:走在街上我们手牵手 二奶:睡在床上我们嘴对嘴 妻子:睡在床上我们背靠背 知己:他说我人好心善 情人:他说我多情浪漫 二奶:他说我花枝招展 妻子:他说我蓬头垢面 知己:我和他之间有千言万语 情人:我和他之间是千丝万缕 二奶:他今晚要派来千军万马 妻子:我跟了他真是千辛万苦
  • 和凤姐QQ了,果然很……

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  • 超级玛丽爆笑通关记录

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  • 监控录像记录网吧少年被砍死全过程

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  • 爆笑:34条全新口误

    爆笑:34条全新口误

    1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:[论理性与感性]) 2.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” -__-!!!!  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 15.老板,有没有手纸充饥卡?  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 当时差点找个洞钻进去 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! 28.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......